Bachor Katarzyna Nowakowska, Dominika Węcławek i inni
"... bo tylko prawda cię wyzwoli."
Taaaaaak..
Tego się nie da odzobaczyć... XD
Nie mam pojęcia, co to było XD
Miało być poradnikiem dla rodziców przyszłych, obecnych, przeszłych, a wyszło... rewelacyjnie.
Już dawno się tak nie naśmiałam z prawdy, jaka krążyła w podziemiach kręgów rodziców zdesperowanych i umęczonych, którzy są przeciwieństwem rodziców "reklamowych".
Nie wiem nawet, co napisać - wiem tylko, że ten poradnik nie będzie dla każdego, ale z pewnością będzie czytany z dziką rozkoszą wśród moich znajomych, z podejściem do rodzicielstwa podobnym do mojego XD
Jest to z pewnością swoistego rodzaju Codex Gigas rodziców, który niektórzy spaliliby na stosie świętego oburzenia.
Dlaczego powstał ten niszowy poradnik dla zdesperowanych rodziców?
Jak to poradnik - miał pomóc.
Miał odpowiedzieć na pytanie:
"JAK JEDEN BACHOR MOŻE ZMIENIĆ WSZYSTKO?"
Ale przede wszystkim miał ostrzec!
"Bachor" okazał się fantastycznym wentylem bezpieczeństwa w epoce lukrowej propagandy. Staliśmy się oazą chaosu na pustyni idealnego rodzicielstwa."
I odpowiadać na pytania naiwnych, niczego nieświadomych przyszłych rodziców.
"Droga Madame de Bachory, wkrótce będziemy mieli dziecko". (Jako kobieta stara i doświadczona przez potwory, westchnęłam, gdyż jestem empatyczna i bardzo mi przykro.)"
Odp.:
"Skoro zaniedbaliście edukację seksualną, to o czym my teraz mówimy? Możemy tylko przepisać pewne środki zaradcze."
Jedno looknięcie w spisik treści pokaże nam, cóż tam kontrowersyjnie prawdziwego znajdziemy i jakież to są te środki zaradcze :)
Wstęp
Sentymentalne pierdololo
Zmień swoje życie z bachorem
1. Przed nadejściem bestii
Typy bezdzietnych
Sprawdź, czy jesteś mentalnie gotów na bąbelka
Beznadziejni i bezdzietni: wychowajcie sobie dzieciatych, aby nie weszli wam na głowę
Jak przygotować swój dom na nadejście bachora?
Jak przygotować najbliższych?
Z gabinetu Ojca Doktora: Czego się bać?
Sześć powodów, dla których warto mieć bachora
Surwiwalowy przerywnik: przygotuj się na to, jak go zatykać
2. Stadium fasolki
Ciąża - dlaczego warto jej unikać
Z gabinetu ojca Doktora: Dziecko kontra kot, czyli jeszcze możesz się rozmyślić
Czas hormonów, burzy i naporu (kalendarz ciążowy)
Rzeczy, których nie musisz zrobić przed porodem
Jakim typem ojca jesteś? - to jest boskie!
Jak godnie znieść ciążę i nie zabić otoczenia
Surwiwalowy przerywnik : CZY TO JUŻ CZAS?
3. Kiełkowanie pasożyta
Nowy bachor w domu
Jakim typem matki gnębiącej jesteś? - to też boskie!
Pierwsze dwanaście miesięcy w piekle
Lulajże, cholero, czyli jak uśpić bydlę
Co robić, gdy bestia wreszcie zaśnie?
Dzieci czy CIA - kto zafunduje ci gorsze tortury?
Surwiwalowy przerywnik: jak się odszczekać bezdzietnemu?
Jak zepsuć święta?
Porzucać po ludzku: akcja specjalna
Z gabinetu ojca Doktora: Sennik potwornik
Bachor jako narzędzie nienawiści
Szpan rodzicielski: pięć złotych zasad
Bachor horror show: jak go zastraszyć?
Żryj gruz, bachorze, czyli czym go skarmiać
4. Słodka zagłada
Psychobachor
Siedem bram wtajemniczenia ekomistycyzmu
Jak zwerbować nianię i nie żałować?
Życie pośmiertnych dzikich, czyli jak robić seksy, mając bachory
Bunt: jak go przetrwać, nie zwariować, gdzie się ukryć i wnioskować o azyl
Wsun dzbuk, czyli sztuka przeżycia spotkań rodzinnych
Bąbelek: jak jego wady przekuć w zalety? - świetne!
Surwiwalowy przerywnik: GROZA CISZY
Pięć pomników rodzicielskich wpadek
Podaj mi nazwę przedszkola, a powiem ci, jaki to problem - świetne!
Psychoprzedszkolanka: sprawdź, kto będzie się opiekował twoją progeniturą - rewelka!
Z gabinetu ojca Doktora: Bestiariusz pediatryczny
Ekran uczy, bawi i tresuje
Kącik porad czytelniczych: co z bachorami sąsiada?
Czego nie opanujecie przed wypchnięciem bachora do szkoły?
Dwadzieścia dziewięć strasznych rzeczy, które bachor przyniesie z przedszkola
Co mu powiedzieć, gdy przyłapie was na seksie?
5. Wyższa szkoła hałasu i cierpienia
Jak przeżyć pierwszy apel (i czterdzieści kolejnych). Poradnik weterana
Jakim typem rodzica na wywiadówce jesteś? - świetne!
Jak go ubrać. Ponadczasowe stylizacje dobre na każdą okazję
Jak zdeprecjonować partnera i przejąć władzę nad bachorem i resztą wszechświata - REWELKA!@
Jak przeżyć szkołę, będąc beznadziejnym rodzicem?
101 rzeczy, które możesz zrobić z bachorem w wakacje
Jak nie trafić na dywanik psychologa
Nastobachor - jak go zrazić do siebie i sprawić, by zostawił was w spokoju
6. Ochłapy porażkowego rodzicielstwa
Jak dawkować bachora bezdzietnym?
Jak one malują, czyli psychoanaliza wytworów plastycznych waszych bacho
Jak bardzo ci odwaliło od tych gówniaków? (psychotest) = POLECAM!
Poradnik przedświąteczny: najgorsze prezenty dla matki
Poradnik przedświąteczny: najgorsze prezenty dla ojca
Poradnik przedświąteczny: perfekcyjny czas pogardy
Z gabinetu ojca Doktora: W co się bawić w karnawale?
Cała Polska ukrywa bachory, za co go przebrać w karnawale?
Poradnik karnawałowy: jak będzie wyglądać wasza impreza?
Drugi bachor obnażony - rozprawiamy się z mitami dotyczącymi przywołania drugiej bestii
7. Słodki smak porażki
Co nas zachwyca w dzieciaczkach, dużych i małych?
Dlaczego ludzie bez dzieci są ubodzy duchem
Jak być mamą idealną
Różowy kącik, czyli w co się bawić z córunią
Porozmawiajmy o kupeczce
Z Twitterka mamuniaska
Jak rozmawiać z niemowlaczkiem
Zalała mnie fala miłości - wyznania celebrytki
8. Jak wychować sobie starych
Apel bąbelków
Rozmówki z beznadziejnymi rodzicami. Poradniczek dla bachorów
Bachorowa instrukcja obsługi rodzica
...
Podsumowując:
"Właściwie to musicie wiedzieć jedno - najtrudniejszych jest pierwszych osiemnaście, dziewiętnaście lat, a potem już jakoś leci."
POWODZENIA! XD
POLECAM MEGA BARDZO!
P. S. Uwielbiam poradnikowe wstawki "Z gabinetu ojca Doktora."
"Dlaczego mimo wszystko kot jest mniejszą katastrofą naturalną niż bachor?
MOJA OCENA : 9/10
Taaaaaak..
Tego się nie da odzobaczyć... XD
Nie mam pojęcia, co to było XD
Miało być poradnikiem dla rodziców przyszłych, obecnych, przeszłych, a wyszło... rewelacyjnie.
Już dawno się tak nie naśmiałam z prawdy, jaka krążyła w podziemiach kręgów rodziców zdesperowanych i umęczonych, którzy są przeciwieństwem rodziców "reklamowych".
Nie wiem nawet, co napisać - wiem tylko, że ten poradnik nie będzie dla każdego, ale z pewnością będzie czytany z dziką rozkoszą wśród moich znajomych, z podejściem do rodzicielstwa podobnym do mojego XD
Jest to z pewnością swoistego rodzaju Codex Gigas rodziców, który niektórzy spaliliby na stosie świętego oburzenia.
Dlaczego powstał ten niszowy poradnik dla zdesperowanych rodziców?
Jak to poradnik - miał pomóc.
Miał odpowiedzieć na pytanie:
"JAK JEDEN BACHOR MOŻE ZMIENIĆ WSZYSTKO?"
Ale przede wszystkim miał ostrzec!
"Bachor" okazał się fantastycznym wentylem bezpieczeństwa w epoce lukrowej propagandy. Staliśmy się oazą chaosu na pustyni idealnego rodzicielstwa."
I odpowiadać na pytania naiwnych, niczego nieświadomych przyszłych rodziców.
"Droga Madame de Bachory, wkrótce będziemy mieli dziecko". (Jako kobieta stara i doświadczona przez potwory, westchnęłam, gdyż jestem empatyczna i bardzo mi przykro.)"
Odp.:
"Skoro zaniedbaliście edukację seksualną, to o czym my teraz mówimy? Możemy tylko przepisać pewne środki zaradcze."
Jedno looknięcie w spisik treści pokaże nam, cóż tam kontrowersyjnie prawdziwego znajdziemy i jakież to są te środki zaradcze :)
Wstęp
Sentymentalne pierdololo
Zmień swoje życie z bachorem
1. Przed nadejściem bestii
Typy bezdzietnych
Sprawdź, czy jesteś mentalnie gotów na bąbelka
Beznadziejni i bezdzietni: wychowajcie sobie dzieciatych, aby nie weszli wam na głowę
Jak przygotować swój dom na nadejście bachora?
Jak przygotować najbliższych?
Z gabinetu Ojca Doktora: Czego się bać?
Sześć powodów, dla których warto mieć bachora
Surwiwalowy przerywnik: przygotuj się na to, jak go zatykać
2. Stadium fasolki
Ciąża - dlaczego warto jej unikać
Z gabinetu ojca Doktora: Dziecko kontra kot, czyli jeszcze możesz się rozmyślić
Czas hormonów, burzy i naporu (kalendarz ciążowy)
Rzeczy, których nie musisz zrobić przed porodem
Jakim typem ojca jesteś? - to jest boskie!
Jak godnie znieść ciążę i nie zabić otoczenia
Surwiwalowy przerywnik : CZY TO JUŻ CZAS?
3. Kiełkowanie pasożyta
Nowy bachor w domu
Jakim typem matki gnębiącej jesteś? - to też boskie!
Pierwsze dwanaście miesięcy w piekle
Lulajże, cholero, czyli jak uśpić bydlę
Co robić, gdy bestia wreszcie zaśnie?
Dzieci czy CIA - kto zafunduje ci gorsze tortury?
Surwiwalowy przerywnik: jak się odszczekać bezdzietnemu?
Jak zepsuć święta?
Porzucać po ludzku: akcja specjalna
Z gabinetu ojca Doktora: Sennik potwornik
Bachor jako narzędzie nienawiści
Szpan rodzicielski: pięć złotych zasad
Bachor horror show: jak go zastraszyć?
Żryj gruz, bachorze, czyli czym go skarmiać
4. Słodka zagłada
Psychobachor
Siedem bram wtajemniczenia ekomistycyzmu
Jak zwerbować nianię i nie żałować?
Życie pośmiertnych dzikich, czyli jak robić seksy, mając bachory
Bunt: jak go przetrwać, nie zwariować, gdzie się ukryć i wnioskować o azyl
Wsun dzbuk, czyli sztuka przeżycia spotkań rodzinnych
Bąbelek: jak jego wady przekuć w zalety? - świetne!
Surwiwalowy przerywnik: GROZA CISZY
Pięć pomników rodzicielskich wpadek
Podaj mi nazwę przedszkola, a powiem ci, jaki to problem - świetne!
Psychoprzedszkolanka: sprawdź, kto będzie się opiekował twoją progeniturą - rewelka!
Z gabinetu ojca Doktora: Bestiariusz pediatryczny
Ekran uczy, bawi i tresuje
Kącik porad czytelniczych: co z bachorami sąsiada?
Czego nie opanujecie przed wypchnięciem bachora do szkoły?
Dwadzieścia dziewięć strasznych rzeczy, które bachor przyniesie z przedszkola
Co mu powiedzieć, gdy przyłapie was na seksie?
5. Wyższa szkoła hałasu i cierpienia
Jak przeżyć pierwszy apel (i czterdzieści kolejnych). Poradnik weterana
Jakim typem rodzica na wywiadówce jesteś? - świetne!
Jak go ubrać. Ponadczasowe stylizacje dobre na każdą okazję
Jak zdeprecjonować partnera i przejąć władzę nad bachorem i resztą wszechświata - REWELKA!@
Jak przeżyć szkołę, będąc beznadziejnym rodzicem?
101 rzeczy, które możesz zrobić z bachorem w wakacje
Jak nie trafić na dywanik psychologa
Nastobachor - jak go zrazić do siebie i sprawić, by zostawił was w spokoju
6. Ochłapy porażkowego rodzicielstwa
Jak dawkować bachora bezdzietnym?
Jak one malują, czyli psychoanaliza wytworów plastycznych waszych bacho
Jak bardzo ci odwaliło od tych gówniaków? (psychotest) = POLECAM!
Poradnik przedświąteczny: najgorsze prezenty dla matki
Poradnik przedświąteczny: najgorsze prezenty dla ojca
Poradnik przedświąteczny: perfekcyjny czas pogardy
Z gabinetu ojca Doktora: W co się bawić w karnawale?
Cała Polska ukrywa bachory, za co go przebrać w karnawale?
Poradnik karnawałowy: jak będzie wyglądać wasza impreza?
Drugi bachor obnażony - rozprawiamy się z mitami dotyczącymi przywołania drugiej bestii
7. Słodki smak porażki
Co nas zachwyca w dzieciaczkach, dużych i małych?
Dlaczego ludzie bez dzieci są ubodzy duchem
Jak być mamą idealną
Różowy kącik, czyli w co się bawić z córunią
Porozmawiajmy o kupeczce
Z Twitterka mamuniaska
Jak rozmawiać z niemowlaczkiem
Zalała mnie fala miłości - wyznania celebrytki
8. Jak wychować sobie starych
Apel bąbelków
Rozmówki z beznadziejnymi rodzicami. Poradniczek dla bachorów
Bachorowa instrukcja obsługi rodzica
...
Podsumowując:
"Właściwie to musicie wiedzieć jedno - najtrudniejszych jest pierwszych osiemnaście, dziewiętnaście lat, a potem już jakoś leci."
POWODZENIA! XD
POLECAM MEGA BARDZO!
P. S. Uwielbiam poradnikowe wstawki "Z gabinetu ojca Doktora."
"Dlaczego mimo wszystko kot jest mniejszą katastrofą naturalną niż bachor?
- KOT - ciągle marudzi, bo czegoś chce.
- BACHOR - ciągle marudzi i nie wiadomo, czego chce.
- KOT - gubi sierść, więc włosy są wszędzie wokół.
- BACHOR - sprawia, że ty gubisz sierść, więc włosy są wszędzie, tylko nie tam, gdzie lubiłaś, żeby były.
- KOT - to, co przed chwilą wyrzygał, kosztowało cię pięć złotych.
- BACHOR - to, co przed chwilą wyrzygał, kosztowało cię biust, który znałaś i lubiłaś, a mężczyźni podziwiali.
- KOT - zajmuje najlepszy fotel w domu.
- BACHOR - zajmuje najlepsze lata w życiu.
- KOT - pewnego dnia przyniosłaś go do domu w pudełku po butach. Wystarczyło je otworzyć.
- BACHOR - pewnego dnia odwieźli cię do szpitala, gdzie wiłaś się w bólach przez kilkanaście godzin. Dalej nie pamiętasz.
- KOT - nie możesz spać w nocy, bo on chce jeść.
- BACHOR - nie możesz spać po nocach, bo ono NIE CHCE jeść.
A na koniec zrób sobie test, który powie ci, w jakiej fazie rodzicielskiego obłędu aktualnie się znajdujesz, śpiewając przy tym jedną z polecanych kołysanek, zamieszczonych w tymże oto poradniku:
Małe bachory mrużą już oczka,
małym bachorom już chce się spać,
bo po nieśpiące przychodzi nocka,
by sto zastrzyków w dupę im dać.
Małe potwory mrużą już oczka,
małym potworom nie chce się srać,
nie piją, nie jedzą, śpią zaś do rana,
dają swym starym w Tekkena grać.
Jeśli po lekturze tego wywrotowego poradnika stwierdzicie, że jednak nie - nie dacie rady, zawsze istnieje plan B:
"Wykradacie się domu z walizką pełną rzeczy osobistych i biletem w jedna stronę do Argentyny."
MOJA OCENA : 9/10
PRZECZYTAJ FRAGMENT!
***
Wszyscy kochamy dzieci, ale chyba żadna matka nie jest świadoma wszystkich trudów macierzyństwa, dopóki własny bąbelek nie zacznie przebierać nóżkami w jej łonie. Zgaga, nudności i kopanie w podbrzusze (bez ostrzeżenia) to dopiero początek kłopotów.
Bachor to pełen czarnego humoru antyporadnik. Nie tylko dla rodziców. Rozbawi i pouczy młodych, pragnących potomstwa, ale też nawet najbardziej wytrwałe matki i cierpliwych ojców. Chyba nie ma na świecie takiego rodzica, który nigdy nie miałby czasem ochoty powiedzieć sobie dość, a swojemu bachorowi, żeby żarł gruz albo przynajmniej w końcu zasnął.
AUTOR
↓
.jpg)